最近两年配查网，两个词非常流行，一个是内卷，一个是内耗。
内卷指一种横向竞争，比如孩子们与同学间的竞争，成年人与同行同龄人之间的竞争。随着青少年心理健康水平日渐下滑，家长们普遍认为，引发孩子们心理问题的始作俑者，就是内卷，还有网络。他们将内卷和内耗相关联：内耗，就是指孩子们在学校里卷不动了，信心和动力不足了，形成内耗，然后就到网络里试图去逃避这些内耗。
听起来有一定的道理，因为竞争过于激烈，导致挫败感，然后一蹶不振，就胡思乱想，胡思乱想就是内耗，为了逃离内耗就去网络找意义和价值感。如果依照这个逻辑，那么所有孩子都要躺平了，因为没有谁可以是常胜将军，再优秀的孩子，也一定会经历成绩的起伏，那为何有些孩子内心稳定，不会一蹶不振呢？依据我自身经验，以及对个案的观察，我发现一个引发孩子内耗的，特别重要的原因，那就是自我评价。首先，我们来倒推一下，心理内耗带来的几个负面结果。
1. 拖延从孩子3岁起，父母就有个殷殷期待，那就是“自律”。期待他们做什么都守时高效，有条不紊。这是一种美好的期待，本质是没什么问题。可是，一旦孩子做不到，比如叫他吃饭没有及时来，提醒她做作业，她没有马上去做，要出门了，她系鞋带慢了半拍，诸如此类。父母紧跟着的评价和指责，就如同慢性毒药，对孩子有深远的影响。比如有个成年来访者，她说她每份工作都做不久，因为她总是迟到。单位是9点打卡，她通勤时间半小时，为了能早点出门，她定了7点的闹钟，可是鬼使神差的，她直到八点半才勉强醒过来，而且多次又睡死过去。等到醒来已经超过九点了。然后她恨不得给自己一巴掌。那种深深的愧疚和自责配查网，导致无数个在别人眼里美好的早晨，都成了她一天灰暗的开始。我问她最早迟到是什么时候？她回忆了一周，才想起来是幼儿园中班，有一阵晚上她过敏咳嗽，导致连续两个早上起不来，后来迟到了。妈妈就很焦虑，说咳嗽也没多严重，这孩子就拖拉不起床，这样的习惯，以后会有严重的问题。她当时不以为然，因为妈妈也没有打骂她，只是皱眉头唠叨了几句。但是，后来她就真的经常迟到，妈妈就说：这孩子真的是动作太慢，自己的事情太不上心，以后工作了也难做好。哪个领导能容下这种松散？这种话一再重复，早已灌入孩子的潜意识里，形成什么呢？形成了她对自己的定义：我是个不靠谱的人，不守时，不自律。别人迟到之所以很偶尔，是因为别人能自洽，他们认为“我只是今天睡过头，今天不舒服而已。”所以他们很快调整过来，第二天就不迟到了。然后还给自己一个肯定：我可真棒，我可真是调节能力很强的人。所以我见过的，凡是作业不能按时完成，上班总迟到，起床困难的人，他们都有个特点，就是内心住了个恶评师。而这个恶评师不断重复的负向催眠他们，等同于吸食了原本可供他们提升和改变的所有能量。
2. 学习动力不足
这个孩子很聪明，就是不肯努力。这个孩子脑子好用，就是不用在学习上。这个孩子就不是学习的料子……当孩子在小学低年级的时候，某次考试成绩不好，听写不过关。家长就开始定义他们，一边定义，一边要求他们努力。一边负面定义，一边要求孩子努力，这是反人性的。因为人性的特点就是：先让我感觉好，我才能做好。这些长期被父母负面定义的孩子，长大了，就用父母对待自己的方式对待自己。他们成绩不好，就自嘲：我智商是好的，我就是懒得努力。他们遨游在网络上游戏里，解释是：对啊，我就是很擅长娱乐，不走正道。他们遇到难题就逃避，原因就是：反正我不是学习的料子。越是这样的孩子，背后的父母越是呕心沥血的。诡异的是。这一切的努力的总和，都比不过他们内心那个坚若磐石的，曾经父母给的定义。孩子不着急吗？他们急死了，因为她们从小就听着父母的谆谆教导，他们可会用父母那一套，来攻击自己了。而且越是在父母面前表现不好的孩子，他们的内在攻击越多。比如那些熬夜打游戏，躺平不上学的孩子，他们其实是最想脱离游戏，最渴望上学的孩子。你或许认为说这话鬼才信呢！那我问你：走大路和过独木桥，哪个更容易？按部就班的作息和上学，其实是走大路。而堕入网瘾，以及厌学是在走独木桥。而且是在众目睽睽之下走独木桥。这是很难的。他们这样选择，看起来是懒惰，实际上是他们内在的那些负面定义，那个恶评师拖住了他们，而这些恶评，就是心理内耗，拖住了他们前进的脚步。那么，得知这个逻辑，我们该怎么在养育过程里“扭亏为盈”，减少孩子的心理内耗呢？
其实很简单，就是两个点：1. 明确规则，重复提醒养育的过程中，最重要的莫过于耐心。缺乏耐心，万事难成。我们希望孩子信守承诺，自律守时。那么我们只需要做两件事，那就是和孩子制定规则，并且重复提醒。做到了就肯定他，没有做到，就耐心再提醒他。只是提醒，没有评价和指责。比如手机时间，你明确了十次了，他每次都超时，你都只是反馈他超时了多久，并没有贴标签说他天天拖延。反馈后，你继续平静的表达期待：明天记得准时交给我。哪怕他多次没有做到，你都对下一次充满期待。孩子就知道，父母真的无条件相信他。当他终于做到了，父母又会及时的表达欣赏。孩子就觉得自己做得很好。那么孩子就习得了一个自洽的能力，无论他考得多糟糕，老板给的任务完成得多烂，他都既不会自怨自艾，也不会轻易放弃。而是会用父母对他的那一套对待自己，他们对自己也有目标和期待，做不到时他们先接纳，然后重温目标和期待，做到了，再竖大拇指鼓励自己。
2. 就事论事，活在当下翻旧账是破坏关系的杀手之一。当父母明确规则和期待后，孩子的表现会起伏不定，父母的言语就要有禁忌，不说：你怎么又做不到？你怎么总是，天天……这样盖棺定论，会让孩子对自己也彻底失望，于是放弃努力。更有智慧的做法，是只表达今天观察到的客观事实。比如你今天的作业是9点完成的，离我们约定的时间，晚了半小时。明天怎么样可以按时完成呢？表达客观事实，提出清晰的期待，并引发孩子思考，这是培养孩子自律，以及从自律发展为自信的闭环。所以，要培养一个有能力的又负责任的孩子，绝不是靠父母不断纠错和训导完成的，而是靠父母耐心反馈，重复规则和约定，保持孩子热情和动力来实现的。当孩子不怕犯错，内心不被评价和定义所困扰，能量就会聚焦在当下，聚焦在与事物的深度链接中，“进”可以专注的完成学习，“退”可以随时从娱乐中撤离出来。
这些进退自如的能力配查网，就组成了他们自律和自信的样子。这样的孩子，还会害怕内卷吗？
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